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解離性障害 PTSD・トラウマ メンヘル日記

今日はニット!って、朝から張り切ってたら、出かける前にかーちゃんのケータイに悲しい知らせ。近所の仲よくしてくれていた人が亡くなったって。わたしもすごく良くしてもらってたし、話がおもしろくて、時間が経つのも忘れちゃうくらいで、いつも元気で。少し前から体調を崩してて、入院したりもしてたのは知ってたけど、肺炎って聞いてたのに、本当は肺がんだった。見つかったときには手の施しようがなくて、本人はそれを知ってて、それでも明るく、肺に水がたまっちゃって、とか言ってた。住民健診もちゃんと毎年受けてて、なのに、息苦しいって病院に行ったときには、なにもできない状態だなんて。分かってから、ほんの二ヶ月ちょい。
わたしにとっては、突然すぎて、本当に。普通に、元気になって戻ってくると思ってたし。でも、娘さんが近所で一番に電話をしてくれたのがうちだった。仲よくしてもらってたからって。
寂しい。あんなに元気だったのに。

そんな気持ちのまま行ったニット。今日は雨のせいか、マンツーマン。みょんちゃん先生にその人の話もした。人って分からないものよね。どこでどうなるかなんて。みょんちゃん先生は言う。わたしもそう思う。
ニットは、引き返し編みを覚えて、今日はちょっとレベルアップした気分にもなったりの、みょんちゃん先生にも、棒針、上手になったわねえって言われての、楽しい時間で。先生の息子さんの結婚式が夢の国であるけれど、それもコロナさんの流行でどうなるか分からないとかって話もして。

それから、今日の予定に組み込んであった、安売りの牛バラスライスを1.2kgほど買い込んで。

帰ってきたら、かーちゃんは何人か知り合いのとこに行って、お話。一人のおばあちゃんは、泣いちゃったって。子供の頃から友達だったみたいだから。

さっき、かーちゃんは顔を見に行ってきて、わたしがその人にもらったスカート2着を気に入って着てて、来てる姿を見せに来てくれたことをすごく喜んでたらしいって、娘さんが言ってたよって、わたしも胸がじーんとした。だって、素敵なスカートで、どっちもマーメイド型の、フォーマルにも着られる黒いのと、デニムのロングもの。これからも大切に着ようと思う。
【 2020.02.26 | Comment:0 | Edit/Admin | Top▲

歯医者さんに行ってきたよう。キィィィィンのガガガだったよう。けど、あんまり痛くなくて、ほっ。でもでも、まだ何回か通わなくちゃならないし、神経取ることになっちゃって。それに、そのあとには、親知らずさんを抜くという大イベント?が待ってるし。
今日は歯医者さんだからって、朝からちょっと緊張してて、気分を盛り上げるために、去年編んだお気に入りのモノトーンお花のモチーフのベレーとショルダーバッグで行って、3人のブライスさんには歯医者さんの方を向いてもらって、目を閉じてもらって、無事に終わるよう祈ってもらうことにして。今日の分は無事終了。次回またがんばりましょう。
ちなみに、すいませんカウンターは17。ごめんなさいカウンターは5。申し訳ないですカウンターは4をマーク。過去最高です。
まだ麻酔が効いてて、口が変な感じだけど、一安心。まだ途中だけど、少し安心。あんまり痛くないらしいって分かったから。ふー。

ずっと気にしつつも、なにを言うべきかまた迷ってて、連絡取ってなかったまささんからメールが来て、ちょっとやり取り。どうしてるか気になってて、連絡したいけどなんて言おうって、余計なこと言っちゃいそうでなんかなあ……って、明日こそは明日こそはって思ってるうちに、まささんの方からくれた。まゆちゃんのことでのあいさつにもまだ行けてなくて……って言ったら、まだ寒いですからって、あたたかくなったらぜひ来てくださいって、いまはコロナさんも流行ってるしって。ありがとうです、まささん。

明日はニットの日。今年には間に合わなそうだけど、来年の冬に着られるように、かーちゃんのチュニックベストの続き。ってか、わたしは夏でも冬物のニットを編んでるんだけど。今年もそのつもりなんだけど。みょんちゃん先生は、夏にはサマーニットとか、エコアンダリアだったかを編んだりしてて、でもそこにはなんか憧れとかないんだよなあ。冬の、もふっとした感じが好きで。だから、冬が来るのが毎年楽しみで。もうすぐ3月。冬が終わりに近づいてきて、もふっとニットの季節も終わっちゃうのが寂しいなあって、なんて思うこの頃。
【 2020.02.25 | Comment:2 | Edit/Admin | Top▲

変な夢を見たよう。ここのブログのテンプレが10パターンに限定されて、背景もなんか好きじゃない感じのイラストで、色をちょっといじれるくらいしか改造もできなくて、わたし、あの羽根の背景気に入ってたのに……。これなら、テンプレを自由に改造できるところに移転しようって思う。という夢なんだけど、わたしは夢の中でもブログのことを忘れてはいないらしい。というか、気にかけているらしい。そして、目が覚めて、あーあ、移転かー。って、考えて、夢じゃね?って少し経って気づいたというお話。

それと、高校を卒業したけれど、中学生をやっていて、クラスメイトは受験生で、でもわたしは高校は卒業しちゃったから関係ないのよねー。受験かあ、大変そうだなあ。でも、わたしはしたくてもできないのよねえ。なんて、夢も見た。あまりに不自然な状況だったから、夢占いをして見ると。

この夢は、曖昧なものを明確にしなさいと忠告している。あなたの心の奥には、何かを叶えたい、手に入れたいという気持ちがあるが、それはまだあやふやで強い願望とまではいかない。憧れやイメージに近く、例えば「幸せになりたい」「偉くなりたい」といったような漠然とした理想のようなものなの。自分自身でさえも、はっきりとした目標やそれを現実にするための術がわかっていなかったり、願望はあるけれど行動が伴っていないといった状態なのかもしれない。あるいは、取り組み方に不備や問題がある場合もあると思われる。
あなたが望んでいることは何なのか?
得ようとしているものは何なのか?
漠然とした思いなら、意欲がぼやけチャンスを遠ざけてしまう。あなたに今必要なことは、心の奥にある曖昧なものをはっきりとした確かなものにすること。自分は何を望んでいるのか、そのためには何をすべきかを明確にしてみてください。

だそうだ。耳が痛ーい感じ。理想とか願望とか、そんなものは叶わないのが当たり前なのがわたしです。みたいに思ってるけど、それじゃあ幸せになんかなれないわよーとか、幸せになんかなれるはずがないなんて言ってないで、少しは明るい未来も想像して手に入れようとしてみなさいよーとか言われてる感じ。
けっちょんに言われていたことと同じだから、うみゅう……ってなる。

花粉シーズンが訪れて、今年は全然花粉の影響を感じていなかったのに、昨夜から突然に猛烈に花粉症の症状が出てる。わたし、きっと治ったのよ! 花粉は友達!とか言ってたのに、くしゃみ、鼻水、目がかゆい。だから、慌ててメガネかけて、マスクも忘れずに。ウォーキングに行くのにも、マスクとメガネ(花粉用ではないけど)。マスクしてると歩きながら歌えない!なんて、通りを歩く人や、隣家の方にはきっと良いことであろうことに不便を感じて。
コロナさんで世の中が大変ないま、花粉症に備えてマスク不足が騒がれるうんと前に買っておいたマスクで、花粉シーズンは全然足りるし、ほっ。としているところです。わたしの住んでいる田舎の街でも、マスクはほとんど入荷せず、欠品が続いていて。毎日マスクを買うために、ドラッグストアの開店時間には列ができていて。だから、本日のマスクの納品のお知らせ、なるものが張り出されるようにもなって。わあ、こんな田舎でもこんな事態に……と、テレビの中だけじゃないことに驚いてみたり。

あー、明日は歯医者さんだよう。キィィィィィンってやられちゃうよう。ちょっと怖いよう。しばらくそういう治療が必要な状態になってなかったから、ドキドキだよう……。
【 2020.02.24 | Comment:0 | Edit/Admin | Top▲

期間限定らしい、恋愛偏差値診断のお知らせが来たから、やってみたのだ。

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【 2020.02.23 | Comment:0 | Edit/Admin | Top▲

なんとなく、公開しようと思ったことがあります。
今更なのかなーとかも思うのですが、改めて。

なんとなーく非公開でいたというか、恥ずかしいからなんて別個でやっているブログです。
気づいている方もいるのかなー?とは思いつつ、秘密にしておきたかったこと。

Bookmarkにある『空想家πはティーカップで眠る / 黒うさぎ』はわたしの趣味の詩ブログだったりします。
よかったら、来てみてくださいな。

背景も自分で描いたものだったりして、もう恥ずかしいの極みです。
でも、ちょっと、心境の変化というか、そんなようなものがあったので、言っちゃいます。
気づいていた方からしたら、なーに言ってんだ。みたいな感じだと思うんですけど、なんか、大きな隠し事を告白している気分でございまする。
いままで隠しているつもりになってて、でも、重大な告白みたいに言っちゃってる自分も恥ずかしい限りですが……。

これからも、『the rain without sound』と『空想家πはティーカップで眠る』をよろしくです。
【 2020.02.23 | Comment:2 | Edit/Admin | Top▲

ここのところ、空想にどっぷり浸かっていて、カタカタとキーボードを打ち続けて、400字詰め原稿用紙100枚はとーんと超えるお話を2つ書いた。前に書いて寝かせてたお話も、推敲して、完成形に近づいた。近づいたからって、どこかに公募するわけでもないのだけれど。わたしの空想でだれかの心が動くとも思えないし、くだらないし、わたしが描きたいものはもっと別なもののような気もするし。ただ、書くという作業が好きなのだ。とか、ちょっとカッコつけて言ってみる。

今日、図書館に行ったのだけれど、その途中でいつも会うわんこさん。比較的自由に動けるわんこさんで、スタンダードプードルにはブラウン。シーズーにはチャッピーという名前を勝手につけて、吠えられてもしばらく見つめる、ということをしてた(迷惑&怪しい)。でも、今日、飼い主さんがちょうどチャッピーの散歩に出かけるところで、なんとなく名前を聞いてみた。チャッピーはリアンちゃん。ブラウンはノエルくん。らしい。チャッピーとブラウンが、リアンちゃんとノエルくんになってしまって、ちょっと寂しいわたしです。急にわたしのもとから離れた気が……(もともとわたしのもとになどいなかったけれど)。
とまあ、そんな風に、人が飼っているわんこさんやらにゃんこさんに、勝手に名前を付けてかわいがっているのだけれど、最近、ぶちゃと名付けていたにゃんこを見なくなったことも寂しい。にゃんこさんの社会にも、いろいろとある。にゃんこさんの人生(猫生)にもいろいろある。

そんな猫生に思いを馳せながら、くるみ蒸しパンの味が懐かしく恋しくなり、買いに行った。明日の朝はくるみ蒸しパン。なんだかウキウキする。にゅふふぅ。

空想にどっぷりで、休みがちだったウォーキングにも、ちょい久々に行ってきて、風はめちゃ強だったけど気分転換になって、これからはウォーキングにはちゃんと行こうと決意を新たに。

そんなことより、極薄面テープ(マジックテープ)が届いたから、リカちゃんのお洋服作らなきゃ。デザインだけ書いて、そのままになってる。というか、わたしはすることリストでも作って、優先順位をちゃんと決めて、するべきこととしたいことのバランスよく生活することを考えないと。

空想に浸るのがあまりにも心地好い世界で、どうにも現実をおろそかにしがちな最近。料理はかろうじでしている。だって、食費の残りをもらうことになってるから、しないわけにもいかない。趣味をするにもお金はかかる。おこづかいを頂いて、それだけでやりくりしていたいままでより、余裕ができるなら欲しい。なんとも情けない感じの現実なのだけれど、それが現状なのだ。うみゅみゅう……な現状。
【 2020.02.23 | Comment:0 | Edit/Admin | Top▲

花粉症のシーズンがやってまいりました。今年はまだ症状は出てなくて、でも、毎年行ってる耳鼻科に行ってきたのだ。症状が出る前から薬飲んどけば軽く済むからって言われて、毎年早めに行くようにしてるんだけど、今年はちょっと遅くなっちゃった。毎年、2月に入ったらってしてたんだけど。

この前、歯医者さんに左の奥歯が痛いですーって行ってみたら、横にはえてる親知らずとその1個前の歯が虫歯だって。見た感じでは分からないけど、レントゲン撮ったら、かなり根深いものらしい。親知らずは抜いた方がいいかもって。口腔外科に紹介状書くからって。ベストの治療法を聞いたら、1個手前の歯をキィィィィィンってやって、親知らずは抜く、とのことなので、そうしようと。親知らず、抜いたことない。ちょっと怖い。
でも、キィィィィィンってやったら、ごめんなさい。すみません。って言いまくる歯医者さんの、いつも数えてる、すみませんカウンターがどこまでいくのか気になるところ。

なぜか薬局でやってるアウトレットのアパレルコーナーで、グレンチェックのコートを購入。わあ、似合っちゃったって。しかも、ここ、めちゃくちゃ安い穴場だもん。毎度お世話になってまーす。にゅふう。
【 2020.02.17 | Comment:2 | Edit/Admin | Top▲

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【 2020.02.12 | Comment:0 | Edit/Admin | Top▲

電池切れになる日がある。たぶん、現在のわたしは就職したとしても、こなせなくなっちゃうんだと思う。
がんばって、毎日がんばって、自分は普通だと思って、これくらいやれるなーって思って毎日をこなしていても、ある日、ぷつん。と、なんにもできなくなる。唐突に1、2日くらい寝込む。生活というすべてを投げ出す。食事も水分摂取も薬もお風呂も。トイレには1度くらい行くから、そこは最低限なのかな。趣味なんて以ての外。なんにもしないで、ダラダラぐだぐだ惰眠を貪る。電池が切れたみたいに。ベッドが充電スポットだというみたいに。

一昨日の夜から、昨日のお昼過ぎまでがそんな状態だった。料理をして、掃除をして、朝ウォーキングをして、筋トレをして、趣味をして。メリハリもあるいい日常だった。献立を考えるのも楽しかったし、部屋がきれいになるのもうれしかったし、運動は気分転換になるし、趣味はもちろん楽しいし。かーちゃんとの距離もここのところちょうどいい。

でも、ぷつん。と、電池が切れた。一昨日、3ヶ月に1度の婦人科の通院から帰ってきて、眠い……とベッドに潜って、翌昼過ぎまで活動停止。活動を再開したわたしは、かーちゃん、ごはんちゃんと食べてた?って、最初にそれを聞いて、そうしたら、たまたま大量に作ってあったポテトサラダとトーストを食べて、あとお菓子をごはんにしたわ。って。おー、かーちゃんマジで料理する気ねーな。と、思ったのだけれど、わたしは食費の余りを頂けるのだし、ちゃんとやらなきゃ!という思いも沸き上がりつつの、どうしてわたしは定期的に電池0%になるのかなあ、と。そうなる前に気づければ、対処もできそうなのに。

できる内は、できる!としか思ってなくて、ちょっとしんどいかなーって過っても、やっちゃえば、やっぱできるじゃーん!ってなる。それを自信に、やっぱできるじゃーん!を積み重ねていくと、ある日、ぷつん。と電池が切れる。でも、やっぱできるじゃーん!に憑りつかれてるときにはそれを思い出せない。できたことを成果として認めて、この調子で!って。でも、できなかったら、積み重ねてきたものが一瞬で無くなるから、わたしはやっぱりなんにもできない……って落ち込む。100か0か。白か黒か。善か悪か。みたいな、すごく極端な評価しかわたしは自分に与えられないんだと思う。でも、ある瞬間、頭の中は空白なって、眠り続けるときが来る。

けっちょんに、お前は極端だって言われた。行動も思考も。いまも変わんないんだなあって、なかなか変われはしないんだなあって。

やっぱできるじゃーん!の使いどころが難しい。がんばるの用法容量が難しい。
【 2020.02.12 | Comment:2 | Edit/Admin | Top▲