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解離性障害 PTSD・トラウマ メンヘル日記

なんだか浮かない気分。心の中がざわざわする。落ち着かない。
昨夜は、変な夢も見た。元になっちゃった彼さんからメールの返信が来て、わたしからのメールをずっと待ってたなんて言う夢。元になっちゃってる彼さんに会いに行く夢。自分が気持ち悪いです。こんな夢を見た自分が。なにを期待しているのか、なにをしたいのか。そんなことあるはずもない。ってか、そうしたいとも思ってない。はず。
気分が沈み込んでいて、なにかしたいという欲求もあまり湧いてこない。ぼんやりと過ごしてる。わたしの思考回路がどちらのわたしよりなのかと考えてみたり、そんなのどっちでもいいじゃん。と思ったり、とても重要なことのように感じたり。

おととい買った卵は、テーブルに置いたつもりでパックごと床に落として、6個に被害が出てしまった。その内の3個をプリンにして、かーちゃんがプリンを食べたい(売っているプリンの卵の濃い味は嫌いで、わたしの手作りプリンを気に入ってくれている)と言っていたから、ちょうどいいんじゃないかって慰めて、残りの3個はヒビがちょっと入ってるけど、毎朝食べているフレンチトーストに使えばいいやって。かーちゃんはプリンをご満悦で食べて、だからいいじゃないのって。
けど、かーちゃんが今日、しまむらにバッグ買いに行きたいと言ったのをついて行こうと、コートを着て帽子をかぶって手袋をして玄関を出たのに、そこで「あんまり行きたくない」とかーちゃんに言った。かーちゃんは「じゃあ、1人で行ってくるよ」と。気分が沈んでいて、外に出るのもなんだかいやだなあ、と思ってしまう。億劫と言うか、怖い。なにが怖いのかは分からないけど、そう感じた。玄関を出るまでは行く気満々だったのだけれど、外に出た途端に頼りない気持ちになってしまって、行かれない。そんな感じになってしまった。

それがわたしであるせいなのか、いつものわたしに戻ることはできないのかと考えるのだけれど、わたしはいつものわたしのことを好きではないと思っていたし、かわいそう、そんな風にも思っていたし、そこから脱却しようとしていた彼女と戻りかけていた彼女を、わたしとすることがどうにも嫌な気がする。けれど、いつものわたしでいる方がいろんなことが円滑に回るような気もして、わたしが「わたし」を主張するのが良いことできないとも感じる。頭の中がごちゃごちゃしているのだ。わたしがいつものわたしに戻るにはどうしたらいいのか分からないし、いつものわたしに戻りたいかどうかも分からないし、戻ったとしたら、いまのわたしの気持ちはどこに行くんだろうと、どっかに行ってしまった方がいいのかもしれない気持ちを思い、そして彼女の思考で考えるわたし(彼女)の行動はどうにもしっくりこない。記憶の箱が別々だった頃、理解できなかった彼女の思考が、わたしのものと同時進行している脳内は、厄介だ。それでも、わたしでいるより彼女でいた方が日常が上手くいくような気がして、だから彼女に戻るべきなんじゃないか、どうしてわたしよりの思考が意思として決定されてしまうのだろう、どうしてわたしよりの思考がここに存在してしまうんだろうと、恨めしい。わたしの意思をわたしの意思だと採用してしまうわたしが恨めしい。なおすけや、まるしゃんや、そういった人と上手く話せる気がしない。話すことはできるけれど、いつもは本心から書いていた言葉が、偽りになってしまう。あんなに楽しかったのに。楽しくやっていたのは覚えているのに。

なにをどうしたらいいのか。わたしはやっぱり、いま、とても面倒なことになっている。いつものように書いてみるなら、非常にひじょーに面倒な奴になってるのよう!
【 2021.01.27 | Comment:0 | Edit/Admin | Top▲
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